關於部落格
  • 17

    累積人氣

  • 0

    今日人氣

    0

    訂閱人氣

搞笑真人真事57條


1、絕對的真事,哥的同學第一胎生了個兒子,還想再要一個,是男是女都挺好的,想法不錯吧,都以為是完美的結局,結果第二胎是三胞胎,還是三個男孩,同學哭笑不得了

2、我一哥們拉了點苦瓜在市場賣。9歲的兒子在一旁叫賣:賣瓜啦!賣瓜啦!不甜不要錢!他爹趕緊摀住他的嘴!

3、知道我為什麼睡不著嗎?今天跟女朋友出去玩,帶了相機,回來我才發現我一張照都沒幫她拍到,全部是一兩秒的錄像!我好害怕明天的到來啊。。。。

4、本人有點慢性咽炎,但是喜歡抽煙。一次在單位吸煙室抽完煙後就去上廁所,,剛脫下褲子掏出小鳥就乾嘔了一下,一同事剛好進門一看我這架勢就來了句:臥槽,你看自己的J8竟然看噁心了?

5、昨天一個朋友的老婆在產房裡待產,他在外面急的團團轉,口裡還不停的說:老婆快點!老婆快點!我看他急的樣子問他:你老婆生孩子你著什麼急呀?他說:我能不急嗎?今天生的就是人民教師,明天生的就是恐怖分子!?

6、深夜妹紙路遇歹徒!“小妞兒,哥有隻大鳥你看不看?” 妹紙一脫褲子“大鳥?比我的還大?” 歹徒驚呆了,落荒而逃!“哎!這泰國剛出的防狼內褲就是管用!”

7、小���:同學,前面的路還很長,充滿了未知,請站到我的身後,讓我來保護你好嗎?同學:滾到後面去,插隊還那麼多廢話!

8、家有二貨老婆一枚,我在睡覺,她在吃葡萄,標準歌。。。。一會她嘴裡含著一顆葡萄跑房間裡說,老公老公快醒醒,我把我修煉千年的內丹拿出來救你,你不要屎,不要屎,屎。。。

9、笨貨老婆學車,氣的教練對她各種訓斥,幾天之後教練對她們說,你們誰都不用給我送禮了,明天給我捎一瓶敵敵畏來就行了

10、初中時,我好朋友暗戀隔壁班一男生,然後我就累慘了啊,每天代替她送情書禮物甚麼的,後來那男生就喜歡上了我,果然功夫不負有心人啊,有木有?

11、老師:餵,小明家長嗎?你小孩沒做家庭作業!家長:你特麼就沒讓他進去聽過一堂課,作業能會做?老師:……

12、兩個大爺聊天。A:去非誠勿擾的人真不害臊。B:為什麼?A:每次男的一出場,音樂就喊:看有逼類。B:是啊,太不像話了。

13、我的酒量比我老公好,有次公司裡有聚會,我喝了幾杯,讓老公來接我,公司同事第一次見我老公​​,非拉著喝幾杯!結果清醒的我帶​​著醉的不省人事的老公打車回家!

14、三種妹子洗澡、一般妹子:好累啊又要洗澡。萌妹子:好耶、又可以搓泡泡了啊。二逼妹子:哈哈哈哈。。。又可以站著尿尿了。

15、白天你和我相親、晚上就在KTV浩瀚的公主隊伍裡遇見了你,妹子你說咱們是不是也太有緣了!!!

16、昨晚,媳婦要我給他按摩按摩,我沒同意,這貨來了句:小樣,想吃姐的奶的時候你是咋說的,這麼快就忘了養育之恩了…養育之恩…!

17、今天看到個半米長指甲的女歌手破世界記錄的,穿衣吃飯有保姆我可以理解,但是她擦屁股抓癢換姨媽紙是怎麼做到的?有我一樣疑問的嗎????

18、寶寶有點膽小,懷她的時候就是了,記得有一次公公從房間出來,門啪的一聲,關門聲音特別大,當時把我嚇了一跳,肚子裡的寶寶也被嚇了一跳,還抖了一下。(親身經歷真事)

19、今天看一個女同學發表簽名:朋友同事都結婚了,她還沒著落,是不是要檢討一下自己,出於安慰,我回复:你要求別太高啊!她的回复:我連你都看上了,你說我要求高麼……同志們,我是不是該做點啥…

20、小舅子都28了,還沒有對象,昨天喝酒的時候教育他怎麼泡妹妹,他說我吹牛b,我的火蹭一下就上來了,說:我上過的女人比你親過的都多。……哎呀,我艹,別打臉,我艹,媳婦你幫什麼忙。不說了,去丈母娘家接媳婦去。

21、我的紅米都摔了四次了,完好無損。我還以為小米手機並沒有網上說的那麼差,一摔就壞。直到今天上網無意間看到好幾個手機摔壞哥們,用新買的手機拍的自拍照,看著著他們高大的身影,我才知道並不是手機質量好而是我的身高救了手機四次……唉~先讓我哭會~~

22、昨天晚上接了個電話,習慣性的來句“雷厚”,結果那邊比例扒拉的說了一大堆粵語,然後我就來了句Can you speak English?然後電話那邊開始開始,sorry,this's.........然後,我說。。。咱們還是說中文吧!~保險的推銷員素質越來越高了!~~~幹不過他們了

23、一對男女正在閒逛,男子突然發現有條狗一直跟著自己!男子打趣道:狗也愛看帥哥嗎?這狗怎麼一直跟著我?女友翻了個白眼:張的一副包子樣,就別怨狗跟著……

24、上高中時候和一女同學關係特別好,畢業後三年沒見/一次在酒吧偶遇了,我見面第一句話是​​,''怎麼越長越醜了!''一邊說一邊摸著她的頭。然後我被罵慘了……其實她變漂亮了,我只是以為我們的關係還和原來一樣。太不長心了……

25、剛才在地鐵出口,一個男孩被絆了一個趔趄,整個人傾斜到馬上就要摔倒,只聽他大喊一聲:脈動回來!然後就站直了!!站!直!了!!!

26、某日晚上,睡前床上,謌……老婆幽幽的放了一個聲音不大的屁,我立馬抱住她。這時候,老婆問了乾啥呢!我一臉嚴肅的告訴她,怕你起飛了!

27、高二的時候班主任是一個陰險的中年眼鏡男,晚自習老師偷偷摸摸地抓講話的同學。一天晚上,他悄悄地把腦袋從有防盜鐵欄杆的窗戶外伸進來,突然咆哮道“再講話就滾出去!”全班頓時安靜下來。一分鐘後,頭頂飄來他又有的聲音“那個,我頭卡在這兒出不去了,你們誰幫我一下?”

28、弟弟有一次來找我,跟我說了一件趣事……弟弟打的來的,大家都知道的士司機都很能侃,弟弟一上車就司機就侃開了,弟弟也是個能說會道的人,他們就一路吹牛逼過來,到了我搽葉店,司機才發現忘了打表了,幽怨地問我弟弟,臭弟啊一般你搭這麼遠是多少錢?

29、剛剛跟女兒吃肯德基,我說你去拿兩張紙巾上來。她興沖衝的跑去跟服務員說,阿姨,給我兩張紙,我媽媽要去拉大便。聲音響亮的以致於所有人都轉過來看著我。尼妹,女漢子是從小就養成的!

30、有次騎摩托去一荷塘準備偷魚,旁邊一電線桿子掛這牌子寫到勿靠近水中有電,心想這回偷不成了不小心還被電打死呢,掉頭準備離開,忽然一想不對勁啊,尼瑪水里有電你他媽養的魚能活嗎,草,騙紙。

31、昨天教師節有個朋友當老師有學生給他寫信表達了尊敬和敬仰最後說老師等我嫁給教育部長一定給你長工資等我00後的孩子太有思想了

32、好多人在一起玩遊戲,一帥哥輸了讓他找一個最醜的親,尼瑪直接親我來來,想死的都有了。

33、昨天和男朋友逛街,前面華麗麗的停了一輛大奔。。。。我走到車門旁邊時,車主正好開門,男票立即把我拉了一邊,我就開玩笑說,拉我幹什麼,他碰我一下,我就倒地裝暈,賴他點錢,,,,關鍵是都讓人家大奔大叔聽見了,大叔樂呵呵的在後面說道,,這小姑娘哈哈,,,幸虧沒碰到你啊。哎呦真害羞

34、第一次去女朋友家,未來岳母咄咄逼人:有能力買獨立別墅送給婆家嗎?存款上千萬嗎?我們家現在沒車你買得起嗎…… 腦袋一抽,答:以後我全部會燒給你的,不說了,先搽點藥酒

35、第一次到天安門,看見一警察蜀黍超帥於是對他笑了笑,想不到這貨徑直走過來對我敬個禮說了句“您好,查下您的身份證....”

36、今天選物理課代表,一學​​生寫到:如果我當上課代表,全班都不交作業。孩子,你就這麼恨物理嗎?

37、準備和女朋友訂婚給她8萬8不算首飾都是和她父母商量好的同意了,昨天去她家吃飯突然變卦嫌少,我了個去拿起首飾就走,誰給你50萬你找誰吧…拜拜

38、問:為什麼深海的魚都長那麼醜?答:因為海底太黑,誰都看不見誰,就隨便長長了。

39、我家大黃牛下了—頭小花奶牛,你他媽的不會人工授精你就別整啊!這讓我怎麼放牛去

40、今天坐公交,上車沒座位了,然後我就站著拉著手環,正在開心的玩手機呢,草泥馬司機跟我開了個大大的玩笑,一個急剎車手環斷了,然後我就跪著滑出去了,我居然跪著滑出去了,沒人性的一車人都在笑,本來還有四站,直接到下一站就下車了,期間都沒敢抬頭,不說了,都是淚,都是傷~

41、我死死的盯著一個小朋友,他一隻手提著一大袋零食另一隻手抓著一大把零錢而且是剛從商店出來。我艹!我剛掉了100塊。。。。。!!

42、這兩天果6出了,搞得我回家都怕怕的.…昨天一到家就看到媳婦廳裡坐著等我回來,我心想一定不能給她抓著任何機會摔手機…突然,她拍案而起把手機一砸,吼道,我不喜歡你放屁的味道很久了!!………我去這什麼理由!T~T

43、LZ做大巴回大鄭州,車上有一小正太嚷嚷著要小便,司機停車,小正太的奶奶抱著他小去小便,,高潮來啦,辦車人盯著他看啊,足足兩分鐘沒尿出來啊,哈哈,那表情要多糾結有多糾結啊,希望不要給他幼小的心靈留下陰影,,,

44、駕照剛下來,今天去玩回來路上,老公提議我開,於是我小心翼翼的開啊,速度不敢快,六十多,一路上被他嫌棄慢,我不敢快啊,就說話呢,對面來一出租車,逆向佔道超車,衝著我就來了,嚇得我直問怎麼辦,老公說,出租車又不傻,大老遠看見女司機、他還不躲著你??你就開你的,人家會離你遠遠的,尼瑪女司機你們怕嗎?

45、說個高中宿舍的事,割割...九月天還很熱,晚上熄燈後一群舍友全穿個內褲打金花,正起勁呢,突然老師查房來了,幾個舍友把牌和錢全塞進內褲了,老師進來一看內褲全鼓鼓的掉頭就走了,這不是高潮...高潮是一哥們把牌拿出來接著玩時發現牌上有血,結果是一sb舍友被牌割了一道口子....道口子....

46、送哥們儿去醫院,歸來。背景...我走路比較快,哥們儿在後面一直追,實在追不上就大喊“我說,你走那麼快乾嘛?後面有狗攆是咋的?!”還別說,真是!

47、“我真是個好員工,昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙?“——”回到家時我發現,我的手機竟然還有75%的電量”……

48、早上陪老婆等公交,一對學生樣子的人在旁邊激吻···我看的太入神了,一陣小風,眼睛進了東西,弄不出真的很難受,於是老婆就用舌頭幫我舔眼睛,一下子就覺得好多了,再看旁邊激吻的兩個人都驚呆了···親愛的~是我們贏了嗎?

49、LZ妹子一枚,在電子廠上班,下班的時候在等公交車,然後一個男的找我聊天,聊著聊著來了一句:你為何長那麼醜。尼瑪,追女孩不是這樣追的可好?我去年買了個表…

50、本人女,昨天因生病住院,今天早上起來瘦了一大圈,本來胸小的我竟然發現胸沒了,沒了...

51、上次看到說在工作的時候在旁邊放一個鏡子可以勾搭美女的,我也照做了,然後被董事長知道了,把我叫到辦公室問我你想幹嘛。我說明情況後意想不到的事發生了,我升職了,董事說我是個有創意的人,哈哈哈

52、有一次和同事出去買甘蔗,好多攤位,見一老人穿的很破,年齡又大在賣甘蔗,就去他那買,稱完了付錢時沒有零錢,只好給了100,老人不確定這是否真鈔,就去找了周圍好多人認錢,最後確認真錢就找零了,回家一看,哎瑪,找的五十是假錢!

53、昨天晚上跟同事一起吃飯,遇到一個人挨個桌子下跪要賞錢的,不給不走的貨。當走到我們這時,果斷送他一句:哥們,你貌似比我還有錢

54、昨天吃晚飯之前老公對我說媳婦晚上少吃點老公給你買海鮮去結果就吃了一點點婆婆非要給我盛飯我都沒盛…………到了晚上九點多老公回來了竟然空著手回來的我問老公海鮮呢老公很無辜的說沒買著那家店關門了奶奶個熊的沒買著你倒是告訴我一聲啊害我去吃泡麵哎挑個海鮮味的吃吧

55、中午午休,二男六女,女人們鼾聲此起彼伏,男人們被迫離場。這叫什麼事。剛剛回到辦公室,就听女人們在議論:辦公室午睡氛圍真好……你瑪真好……

56、醫學博士一枚。一次和表哥聊天,談論喜歡女生的類型。“我喜歡職場型女生。”表哥說到。“直腸型?是指心直口快,很坦率的女生嗎?我也喜歡!”“嗯,你口味夠重,而且讀書讀壞腦子了!”

57、男孩說“我們分手吧。”女孩傷心的問“為什麼?”男孩嚴肅的說“如果兩個腎都賣的話, 人會死的!



二十張巧合的照片!太搞笑了!
家中怎樣供奉財神
漢字密碼:你知道這幾個民俗字嗎?
代表十二星座的名畫
動物版的"臥槽,嚇死爹了"
10大細節提升相親成功率
修理房子破損的東西,薪水
相簿設定
標籤設定
相簿狀態